Ambivalência

É tão estranho. Parece que eu estou no meio do caminho.
No meio de uma linha onde em um extremo eu tenho coisas que nunca pensei q fosse querer. Uma estabilidade , uma simplicidade que antes eu diria que não tem nada a ver comigo. E nos momentos de angustia eu gosto de olhar para este ponto. Eu quero e preciso desse conforto. Tem coisas que eu quero chegar lá pra ter, eu preciso. Sinto que isso me fará ser mais estável
No outro lado da linha eu consigo me ver. Pois já estive lá.. e tem horas que eu penso que ainda estou, que ainda sou aquilo tudo. Bem, eu sou muito daquilo. Em essência eu gosto de movimento, agitação, um pouco de loucura.
E é estranho estar nesse caminho, porque meio que não me reconheço as vezes, dou uns passos para um lado... retorno com cuidado para o outro. Não sei exatamente o que eu quero. Estou evoluindo.. não no sentido de ir de encontro a algo melhor.. mas de estar andando. Pior que dizem que quando não se sabe onde se quer chegar qualquer caminho leva você até la....
E me dei conta disso porque encontrei pessoas que personificam (redundante? ) cada um desses lados. Bem no meio do caminho.
Alguém que me traz uma certa paz as vezes, e é onde eu sei que posso recorrer quando aquela velha ansiedade vier me visitar.
E outro alguém tão instigado pela vida quanto eu.
Estaria tudo bem se cada um desses ficasse só com o seu lado.
Mas não... fazem uma confusao na minha mente (ou eh minha própria mente que se confunde? ) A pessoa que eu quero encontrar a paz me gera angustia. E a pessoa que podia sacudir minha vida, quem sabe, pode me trazer a paz.
E ai Ludmila, pra onde você quer ir? O que você quer? Quem realmente vai te dar o que você precisa? Qual é a verdade? Há uma verdade? Há um caminho certo?
To no meio do caminho , no bairro da confusão, na rua da duvida.

Automutilação

Lavei meu rosto.
Bebi um copo dágua,
Me fiz um carinho.
Disse a mim mesma que não teria como mesmo, nem com muita disposição eu conseguiria enxergar sob seus olhos e você nunca iria entender meu mundo.
Tem coisas que são simplesmente assim,
A gente faz o que pode
Se ilude o quanto agüenta.
Até ficar destruído (no meu caso)
Até não agüentar mais nada.
Só pra chegar na verdade que eu neguei a tanto custo
-há tanto tempo
Eu fui deixando as coisas chegarem a um ponto que fica bem mais difícil lidar,
-quando a gente gosta de alguém de verdade.
Mas se fui eu quem construiu isso tudo, quem além de mim vai ser responsável por destruir?
Dói muito ter que arrancar a plantinha que você mesmo plantou, sem saber que era erva-daninha.

Sentimento roubado (ou compartilhado? )

Todo mundo precisa de alguém... todo mundo.
Eu também preciso.
Preciso de alguem para me ouvir nas horas dificeis.
Alguem para me dar conselhos
Alguem para me dar carinho e dizer que me ama
e me dar um abraço , um abraço beem apertado.

Eu também preciso fazer carinho
Preciso de alguém que goste dos meus carinhos
que goste de fazer coisas comigo e goste de até "nao fazer nada" comigo.
Preciso de alguem em que o papo flua com espontaneidade
que não seja algo forçado ou planejado
e quando nao houver mais o que falar
um simples sorriso seja o que nos faça sorrir juntos.

Eu quero alguém .. não que eu esteja sozinha...
Mas não sei se tem alguem comigo.

Á caminho

Eu sempre fiquei pensando que a vida de algumas pessoas parece mais fácil. Que seus humores são melhores, ou as sortes ou sei la. E sempre me perguntei porque eu sou assim... tão angustiada. Mas perder tempo pensando sobre isso não fez minha vida ficar melhor, muito pelo contrario, me tornava mais miserável. To tentando aprender aos poucos, e com muito custo.. que eu devo mudar o foco... eu não devo comparar minha vida a dos outros, mas sim eu comigo mesma. Tudo que já fui e não sou mais. Tudo que aprendi a ser. Eu devo superar a mim mesma. E quando eu paro para pensar assim, eu me sinto sim uma pessoa bem-sucedida. Tenho muitos ajustes a fazer mas olhando de onde eu sai, com certeza eu caminhei um tanto. Não preciso chegar la antes de todo mundo, eu so preciso chegar

Paz.

Paz, eu quero paz
Já me cansei de ser a última a saber de ti
Se todo mundo sabe quem te faz
chegar mais tarde
Eu já cansei de imaginar você com ela
Diz pra mim
se vale a pena, amor
A gente ria tanto desses nossos desencontros
Mas você passou do ponto
e agora eu já não sei mais...

Eu quero paz
Quero dançar com outro par
pra variar, amor
Não dá mais pra fingir que ainda não vi
As cicatrizes que ela fez
Se desta vez
ela é senhora deste amor
Pois vá embora, por favor
Que não demora pra essa dor
sangrar.

Não precisava nem ser vidente....

Com você nos meus braços hoje meu olhar se perdia para além do vidro do carro... para além das estrelas ... meus pensamentos ao contrário...olhavam pra dentro ...de mim.. de você....
Tenho ficado mais ansiosa que o normal e eu sei que isso é culpa minha..
Eu deixei você chegar perto de mim novamente,
Logo você que já me desestabilizou tanto... Logo quando eu pensava q ia ficar tudo bem... tudo bem que eu sempre penso q vai ficar bem uma hora.....
Será que eu agi certo?
Será que por sua dor se parecer com a minha eu vou conseguir lidar com ela?
E será até quando que seu interesse e procura por mim vai durar dessa vez?
Eu só consigo pensar que eu fico eternamente me punindo... acreditando em coisas que não vão acontecer... perdendo o tempo que eu poderia estar gastando investindo em algo diferente.... igual alguem que não consegue sair do labirinto,...
Então é culpa minha... é culpa minha se isso n der em nada de novo.....voce sabe que eu estou aqui.. que eu sempre estarei aqui pra te acalmar, para deixar vc me seduzir de novo.. p deixar qualquer pessoa q eu esteja e voltar p vc...
29/06/2010

...

Eu quero parar essa ansiedade...
Não é dor.
Com a dor eu lido bem,
Tem sempre os remédios, tenho as lagrimas
Mas a ansiedade me deixa sem ação
Sem conseguir fazer nada além de tremer
E agora nada mais anda adiantando...
Eu nao consigo me distrair..
O remédio esta perdendo o efeito..
Eu nao sei ate quando posso aguentar
Viver nesse sufoco, nessa agitação..
Eu posso sentir isso na minha cabeça...
As vezes me parece um câncer
Sem cura.
Eu queria pensar q isso fosse diferente
Mas quanto mais tenho enfrentado isso desde começou
As crises tem sido mais fortes...
Tem hora que eu chego a pensar q vou morrer...
-ou que poderia...
É terrível demais pra eu agüentar...
E eu não consigo mostrar isso p ninguém..
Ninguém entende uma coisa que...
Que eu mal sei explicar...
Dá vontade de dormir horas, dias...
Pra sempre...
Ou acordar na pele de outra pessoa...
Por favor, rezem por mim.
Tem horas que eu não sei como vou poder aguentar.

Angst

Eu tenho medo.
Medo de ficar louca
Medo de ficar sozinha
Como eu sempre fui...

Eu tenho meus altos,
-momentos em que tento acreditar e ir atrás
De alguém que possa querer realmente entender
Eu deposito esperança nesse meu vazio
Fico esperando alguém entrar pela porta nesse quarto escuro.

Mas também tenho esses outros momentos
Em que a mentira que é acreditar nisso tudo
Se despedaça bem na minha frente
E eu não sei como lidar com isso
Pensar nesse buraco que nada preencherá
E é nesses momentos em que eu sinto que eu perco o controle
Eu quero chorar, eu quero comer ate ficar cheia
Eu quero estar nos braços de alguém somando minha solidão a dele, mesmo sabendo que isso não é estar com alguém

Ser amada - pelo que eu sou.

I wanna someone to love me
For who I am
I wanna someone to need me,
Is that so bad?
I wanna break all the madness,
But it's all I have
I wanna someone to love me
For who I am

Nothing make sense,
nothing make sense anymore
Nothing is right,
Nothing is right when you're gone
I'm losing my breath,
I'm losing my right to be wrong
I'm frightened to death
I'm frightened that I won't be strong



É tudo que eu sempre quis...

Não de hoje.

Porque para mim é tão difícil me preocupar só comigo mesma?
Não é que eu ande a toa, tenho até bastante coisas para fazer, planejar...
Mas porque esse vazio incomoda tanto e parece ser maior que o de qualquer outra pessoa?
Porque eu não consigo ficar bem só comigo mesma?
O dia que passo em casa sozinha, com tempo para fazer o que eu quiser e gostar se torna angustiante ao extremo.
Milhões de perguntas vem a cabeça
Porque eu não me basto, não me consigo, não me tolero?
Porque outras pessoas não reclamam disso também?
Porque eu sou mais carente que o normal?
Isso me gera uma confusão imensa, sem conseguir finalizar relações que não estão e muito provavelmente não darão em nada.
Fico me agarrando a minutos de companhia e me abandonando a horas de angústia.
Será que eu sempre serei assim?
Sempre precisarei ou buscarei o outro?
Ate que ponto e como posso melhorar isso em mim?
Como outras pessoas conseguem preencher esse buraco com outras coisas?
E eu, porque não consigo por mais que tente?
To ficando realmente perdida sem saber se ando progredindo, porque muitas vezes só me vejo andando em circulos.
A falta é a mesma, a ansiedade é a mesma
Numa busca louca por alguma forma de enfrentar isso – qualquer forma- eu me perco pra no final indagar minha essência; o que eu quero? O que eu gosto? O que estou fa-zendo comigo? Por mim? Será que enfrentar ou fugir da busca não é a mesma coisa de sempre estar buscando?
Me mover pela busca.
Eu sou a busca.
Eu so consigo concluir que sou aquilo que me falta.
Eu posso fazer de tudo, a única constante é esse alguém que não vem.
Eu não vim.
05/04/10

06/06

Eu dei a ele o que eu gostaria de receber,
Eu fui a compreensão e a calma pra angustia dele
Eu pensei que agindo assim eu poderia contar com ele
-quando a angustia mudasse de alvo e viesse bater a minha porta
Mas não,
De novo e sempre o meu rosto fica quente e se inunda.
E ele não se importa.
Não sabe, não quer saber, não se interessa
Meus soluços só fazem incomodar seu sono
E num rompante ele se levanta e vai embora.
Ninguém vai agüentar isso. Nunca.

Não poderia falar melhor por mim...

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem 14 anos...

Ridículo,

Pode deixar,
foi num lapso, nao vou te assustar mais.
Sei bem do medo q vc sente quando a verdade entra porta a´fora
desfazendo suas conspirações, te mostrando que o errado é você.
Sei também que você jamais vai admitir isso.
Faz parte da sua vida ser feliz assim,
culpando os outros pela sua infelicidade...
nem querendo sequer imaginar o q vc fez p merecer o que está ganhando.
Assim deve ser mais facil..
que pena que nesse sentido, assim como em outros, eu nao consigo optar pelo mais facil...
A minha primeira opção é sempre, sempre a verdade...
eu pago de ridicula,
eu pulo muro,
eu fico arranhada,
eu choro feito uma criança,
eu te ligo..
isso sou eu...
eu nao quero ser voce...

é ridiculo o modo q vc consola os outros querendo afirmar a si mesmo q esta tudo bem..
é ridiculo o modo q vc procura , precisa dos outros p se sentir bem...

Por Deus, como deve ser triste ser voce!

Deve ser terrivel tentar afirmar a cada segundo que está tudo bem.
Deve ser terrivel estar com alguem para adquirir a falsa sensação de estabilidade...

Comparado a você eu nao me sinto tão ridicula assim.

Ajude a si mesmo Eu sei que você vai nos ajudar Quando você está se sentindo melhor e nós percebemos Que isso não deve durar por muito, muito tempo... Mas nós estamos dispostos a servir você Nós acreditamos em tudo o que você pode fazer Se você pudesse apenas acalmar sua mente Eu quero que você tente ajudar a si mesmo Tire um tempo para desmontar Cada tijolo que está do lado de fora do seu coração E olhe ao seu redor Há pessoas em todo lugar Não eles nem sempre mostram Eles apenas têm medo E nós deveríamos estar mais preparados Se nós conseguirmos sobreviver a isso... Eu quero que você tente ajudar a si mesmo Oceanos de água embaixo dos nossos pés Terrível desenho Quartos empoeirados que você não pode varrer Nublam sua mente Eu sei que você vai nos ajudar quando você está... se sentindo melhor E nós percebemos que isso não deve durar por muito, muito tempo... Mas nós, nós damos importância a você Nós acreditamos em tudo o que você possa fazer Se você apenas pudesse sossegar sua mente Eu quero que você tente ajudar a si mesmo Essa é a tradução da música "Help Yourself" da trilha sonora do fime Amor sem escalas - Muuuito bom! - É incrível como me atinge em cheio... ao ver o filme.. ao ver um filme como esse... ou fazendo algumas poucas atividades que me dão prazer eu consigo parar de me sentir angustiada, consigo sentir a esperança.... Eu não vou conseguir explicar como é isso.. é muito subjetivo.. parece quando você está andando cansado voltando pra casa e bate um vento e você se percebe completo afinal, como se as coisas estivessem exatamente no lugar onde deveriam estar... é como quando você consegue atingir um objetivo de muita importancia para si mesmo, é só uma sensação de paz... como se voce conseguisse finalmente se sintonizar com o resto do universo É nessas horas que como na música, eu posso sentir o "nós" agindo no mim, tentando me ajudar, acreditando em mim, tentando desconstruir toda essa distância que parece haver entre mim e a realização.. e a felicidade. Só que isso é tão raro pra mim... Sinto que estou presa num ciclo vicioso.. em que eu não consigo ser como tantas outras pessoas que eu pergunto se estão bem e elas respondem : -Eu tô otimo!! Eu assustada retorno: -Pq, o que aconteceu de bom? Porque eu simplesmente nao consigo entender como é estar bem -só estar, sem nenhuma razão especial... um estar bem que vem de dentro pra fora, sem razões extrinsecas... E eu me pergunto.... como vou conseguir me motivar de fato, pra conseguir me ajudar, pra mudar minha visão, sendo que os momentos de inspiração são tão fugazes.... Eu aproveito cada segundo desses tão raros! Eu agradeço a sei lá que, ou quem pela existencia deles porque eu sei que logo logo estarei presa de novo. "Just stuck - hollow and alone And the fault is my own, and the fault is my own"

Eu não sei bem como começar, ou se estou ao menos pronta pra isso.

Sei somente que, se nunca começar, isto nunca estará pronto...
Meu objetivo pretenso deste blog é fazer com que cada post possa servir de peça para um quebra-cabeça que a imagem ainda nao consigo conceber. E a pretensão e talvez a impossibilidade já podem ser vistas aí, já que é extremamente dificil montar um quebra-cabeça sem saber a imagem que se quer chegar.
Mas a algum lugar eu quero chegar.
Qualquer imagem mais completa de mim mesma que possa ajudar a diminuir a angústia de nao me saber é muito válida.
Por isso ja aviso - a quem interessar possa - que o blog é muito meu. Acredito que, por isso, a ninguém poderá interessar, pois tenho vivido na época em que se conhecer mais que a superfície de alguém é algo extretamente enfadonho. Atitude que muito lamente e não compartilho.
Mas, se alguem desejar romper essa barreira com relação a mim, me ver nua no sentido não- litera, (Desculpa contrariar quem foi enganado pelo titulo do blog... rsrs...) que seja uma boa leitura.
Seja bem vinda, esperança!